ed @ everywhere

together;

2011-08-06T00:46:00.005-05:00

Tenía ganas de escuchar una canción en el radio juntos y decir "Me caga esa canción." Y que me respondieras "A mi también." Tenía ganas de odiar al mundo juntos porque no fue el mejor día de mi vida. Quería escucharte del otro lado del auricular y saber que estabas prestando atención. Pero no. No te puedo dejar solo cinco minutos porque te vas. Y qué hueva andarte persiguiendo.

I am so fucking tired. Maybe I just need to sleep.

nueva imagen;

2011-07-13T00:37:00.002-05:00

Probablemente le siga cambiando el diseño a mi blog hasta que algo me convenza. :)

chocolate cake;

2011-07-12T23:38:00.003-05:00

Cada vez que veo, pienso, escucho, etc., acerca de pastel de chocolate, pienso en ti. Y lo primero que hago es llamarte, mandarte un mensaje, (ponerme en contacto contigo) para pedirte que nos reunamos a comer pastel. Sólo tú sabes lo que significa la repostería para mí.

Además, pienso en ti porque sé que te gusta el chocolate y porque la única persona con la que compartiría una rebanada sería contigo.

Pero hoy, encontré una foto de una rebanada que se ve apetitosa y en vez de que compartirla contigo fuera lo primero que cruzara por mi mente, pensé que probablemente no te gustaría estar sentado del otro lado de la mesa de un café, platicando sobre nosotros, nuestros planes y compartiendo una rebana de pastel.

Pensé: Estoy mejor sola.

no more silence;

2011-07-11T18:32:00.003-05:00

Y me doy cuenta de todo lo que me pierdo por estar pensando en cosas pequeñas. A veces se me cierra el mundo y me ahogo en un vaso con agua. Estoy tirando mi vida a la basura por preocuparme por la falta de planes un fin de semana, cuando en realidad hay cosas muchísimo más grandes que me faltan por vivir. Le tengo miedo a la vida. Creo que ese es el punto más ridículo al que he llegado. ¿Cómo voy a tenerle miedo a mi vida?

Debo leer más, tomar más fotos, reírme más, salir más, escuchar a la gente, hablar, ser más extrovertida. ¿Para qué tragarme lo que siento? Cuando, probablemente, existan más personas en el mundo que se sientan igual que yo. Una cosa es que les interesa y me lean, o me escuchen, o me entiendan, pero aquí estoy, decidida a no quedarme callada otra vez.

Porque, en realidad, siempre he sido así. Y de alguna manera hay que sobresalir, ¿no?

revivir;

2011-06-08T17:34:00.001-05:00

Quiero escribir mas en mi blog. :( Ésta es una prueba desde el celular para asegurarme de que el Mail2Blogger funciona.

tired;

2011-03-06T23:26:00.003-06:00

I feel so fucked up.

Necesito un giro.

En serio siento que me estanqué. Aparte de la escuela, no hago otra actividad en el día que me guste. Ir a trabajar es un martirio. Yo sé que no todos vamos a amar nuestro trabajo, pero SITEL es un freaking pain in the ass. No me gusta. Ni el ambiente, ni el trabajo, ni mi jefe ni nada. Bueno, solo Eli es rescatable, pero ya cambió su horario entonces no hay breaks juntas ni nada.

Necesito un cambio de ambiente, pensar en otras cosas, darme cuenta de que la vida no es tan gris como la estoy viviendo. Y no, no me malinterpreten, no es que mi vida sea un martirio y tenga que morir porque es un sufrimiento constante. NO. Pero siempre he creído que hay muchas cosas que se pueden disfrutar del día a día, pero ahorita no logro encontrar nada. Casi nada.

Entre balaceras, desveladas, levantadas temprano, inseguridad, mamás psycho, falta de música y pláticas que no sean banales, me voy drenando emocionalmente. Y hoy, que fui a ver Black Swan, me sentí agotada emocionalmente. Y normalmente, cuando algo así pasa, me tomo de 5 a 10 minutos y reacomodo mis ideas y sentimientos y me siento bien.

Pero a sabiendas de que mañana me tengo que levantar temprano para ir a un trabajo que no me satisface, donde nadie es feliz y donde la mayoría de los clientes no reciben lo que quieren o merecen, no me dan muchas ganas de levantarme.

En serio, no quiero parecer quejumbrosa, pero estoy segura de que la mayoría de las personas que están leyendo esto, deben saber a qué me refiero. Siempre hay algo en tu vida que compensa las cosas malas. Si tienes un mal trabajo, tienes un hobbie impresionante que te fortalece y te hace feliz. Lamentablemente, yo no tengo tiempo para nada.

Entonces, creo que con este post, comienzo mi búsqueda para un trabajo diferente el cual me llene de satisfacción personal. O mínimo me busco mas tiempo para balancear mi vida con algo bueno.

grillo;

2010-11-30T23:29:00.005-06:00

Les platicaré mi historia random del día porque me pareció larga para twitter y pues, recordé que tengo blog.

En fin...

Tengo 3 días cuidando a una gatita, es una minina de aproximadamente 1 ó 2 meses. Ésta gatita es súper inquieta, duerme en lapsos de 3 horas, se despierta a comer y hacer sus necesidades, juega en las madrugadas, molesta a Mentolado, me muerde, no me deja dormir en paz, pero es un amor y ronronea mientras te da masajitos de gatito bebé.

Yo estaba en la computadora, viendo videos, facebook, etc. cuando escucho aleteos raros dentro de mi cuarto. Volteo hacia el techo y veo un grillo horrible que no tengo idea de donde entró, volando en círculos alrededor del abanico. I freaked out. Me chocan los bichos y más los que vuelan. Entonces hice lo que normalmente hago cuando veo un bicho: le pido a alguien más que se deshaga de él por mi.

Estábamos en mi casa solamente mi hermano y yo, le pido amablemente que se deshaga del bicho horrible, pero como hablaba por teléfono con la novia, me ignoró. Dijo que al rato iba. Al rato no servía, necesitaba que fuera ya. Pero como no planeaba matar al bicho yo, decidí esperar a que mi hermano dejara el teléfono por la paz y fuera por el insecto.

Pasaron 10 minutos y cuando vuelvo a entrar al cuarto para ubicar al bicho y pasar por mi computadora, veo que la gatita está jugando con algo. Efectivamente, el grillo. Normalmente hubiera salido del cuarto corriendo pero me dio mucha ternura que una miniatura de 2 meses haya podido mas con el grillo que yo (y mi hermano), entonces decidí venir a contarlo.

Ella es la heroína de esta noche.

holga;

2010-10-23T19:35:00.002-05:00

Llegó mi Holga Morada, ya tiene rollo, me quedan 10 fotos y luego vengo a mostrarlas. ♥

un poquito de azúcar;

2010-08-01T19:20:00.002-05:00

Necesito un chocolate, algo dulce, azúcar.

Necesito un te quiero, una coca fría, unas gracias.

Necesito un boost.

Una motivación.

Un motivo.

Necesito una cama, calor, un poquito de afecto y un par de kleenex.

Necesito creerte.

Quiero dejar de dudar y creerte.

Y quiero que mis dudas te importen lo suficiente como para esforzarte en hacerme saber que no tengo porque dudar.

Quiero creer.

Quiero un café.

Algo caliente.

Tu cama.

Quiero un te amo y a dormir.

Abrázame.

enferma;

2010-07-29T19:53:00.004-05:00

Estoy enferma.

Me duele el cuerpo, la cabeza, estoy mormada y no puedo respirar bien. Estoy rodeada de papel higiénico hecho bolita porque tengo demasiados mocos. Mi bisabuela me regaña por seguir en pijamas y me pide que me arregle y me salga a ver la luz del sol. Mi mamá me recuerda cada que pasan 6 horas para tomarme la medicina. Y mis primas quieren que me cambie para salir a hacer algo.

Tanta cama ya me hartó, pero no quiero salir y cargar con cara de enferma. Quiero amor.

La única que se me acerca sin miedo es Mentolado y me da amor en ratitos.

No sé porque, pero cuando estoy enferma de la garganta o gripa o algo por el estilo, me pongo demasiado sentimental. Si de por si, soy muy sensible, enferma mas. Todo me hace llorar, quiero apapachos, ando mendigando por atención en mi casa, pero nadie se me acerca porque no se quieren enfermar, jaja. Bueno, mi mamá si se acerca de vez en cuando para checarme la temperatura, ver si todavía respiro y para hacerme un cariñito.

Bueno, iré a ver que hago para levantarme de la cama porque ver 4 capítulos de Glee no es bueno para nadie. Quiero andar cantando todo el tiempo y ya hasta hacer de mi vida un musical. Bien normal, ¿no?

rancho cucamonga;

2010-07-26T17:38:00.004-05:00

Durante el tiempo que trabajé en teleperformance, recibí muchas llamadas de clientes que vivían en California. La mayoría eran mexicanos, señores alrededor de los 50, que entre quejas de lo cara que era su factura, me platicaban como era vivir en California.

Unos vivían en ranchos, (de ahí el título del post), algunos vivían en departamentos cerca de Beverly Hills, pero por lo que me platicaban me imagino que es muy contrastante. No me imagino vivir en el rancho cucamonga, pero me encantaría conocerlo. Otros clientes vivían cerca de la playa, algunos detrás de un cerro donde no llegaba la señal de AT&T. Pero gracias a ellos, me dieron muchas ganas de ir a California.

Entonces, California, estás dentro de mis destinos. :)

querida familia;

2010-07-24T16:40:00.002-05:00

Los amo pero, por favor:

Dejen de meterse con mi cuerpo, con mi peso, con mis planes, con mis ideas, entiendo que tengan su opinión y las respeto pero, yo también tengo derecho a tomar mis propias decisiones. Los escucharé y tomaré en cuenta sus consejos, más no esperen que haga al pie de la letra lo que me piden y menos cuando se trata de mi vida, mis ideales y mis proyectos de vida.

Pasen los recados necesarios, si contestan el teléfono, les recuerdo, Gabriela si vive en esta casa.

Dejen de dar mi número de celular a gente al azar, no me interesa contestar llamadas de personas que no saben con quien querían hablar y mucho menos, leer mensajes cursis de remitentes desconocidos.

Les recuerdo, todo esto lo escribo con cariño, pero es que a veces se pasan de fastidiosos. Todos tienen algo que decir y todos quieren meter su cuchara. Hay maneras de demostrar interés y siendo metiches no es la manera adecuada.

we heart it;

2010-06-03T01:47:00.002-05:00

Me di cuenta de que el internetz está lleno de fotos hermosas. :)

Siempre creí que los gatitos eran los protagonistas de las fotos tiernas y graciosas en la red, pero descubrí que no nada mas son ellos quienes llenan el internetz de ternura y bellas fotografías.

En mis largos tours por blogspot, deviantART, tumblr y demás páginas en internet, he descubierto muchas fotos interesantes y en mi afán de recopilarlas, las guardaba en mi computadora.

Ahora, gracias a este blog, descubrí We Heart It, donde puedo heartear diferentes fotografías de donde sea y se agregan a un Heart personal, donde se reunen las diferentes imágenes que me van gustando.

La verdad es que a mi pareció muy útil y entretenido, espero se den una vuelta. :)

Update: Ya corregí los links. :)!

I am not sorry;

2010-05-31T14:50:00.001-05:00

No voy a pedir disculpas por ser seria. Soy seria. Soy introvertida y batallo para decir lo que pienso. Pero no soy mamona. Sé que hay una línea finita que divide lo mamón y lo serio y estoy completamente segura que yo no la cruzo, ni lo haré.

No juzgo a la gente por su apariencia, tampoco por su estatus social, que ropa viste, qué música escucha, etc. Si llego a juzgar a alguien, es en base a como me trata, como se comporta, cuales son sus ideales y su personalidad. Bueno, no lo llamaré juzgar, simplemente es lo que tomo en cuenta para crearme una imagen de la gente.

No me parece justo que si yo no me porto mamona con alguien mas, ellos tengan que portarse mamones conmigo. He intentado dejar de ser tan introvertida, pero no me nace. La gente me ha herido, no me puedo abrir tan fácil.

He llegado a envidiar a aquellos que pueden decir lo que piensan tan fácilmente, comportarse liberales en cualquier momento, sonreír a pesar de que pasan por un mal rato, pero es una envidia temporal. Es una envidia que pasa porque gracias a mi introversión he creado una pequeña barrera, que solo aquellos que realmente tienen la intención de romperla, la rompen.

Aquellos que se esfuerzan por hacerme sentir segura logran romper esa barrera y se crea un vínculo fuerte, una relación que valoro, una verdadera amistad.

Entonces, el punto de todo esto es, no me juzgues por que no me comporto como a ti te gustaría. No soy fría, simplemente seria. Esfuérzate un poquito y yo pondré de mi parte y verás como las cosas surgirán con buena vibra.

looking for;

2010-05-25T22:56:00.001-05:00

Como que blogger ya no me gusta.

A wordpress no le entiendo.

Tumblr no me inspira para blog.

¿Alguien me sugiere algo?

love like a bomb;

2010-05-14T01:26:00.003-05:00

¿Por qué siento algo en el pecho que no me deja en paz?
Es como una opresión.
Es algo que ni me deja llorar, ni me deja reír, y solo me mantiene ida.
Ausente.

Siento que voy a explotar.
En cualquier momento, voy a explotar.
Y tu ni en cuenta.

extorsión telefónica;

2010-03-31T20:59:00.002-06:00

Señoras y señores:

Fui víctima de una extorsión telefónica. Afortunadamente, ahorita me puedo reír porque un pendejo me puso al borde de un ataque de histeria. Ojalá hubiera visto este video antes de haber recibido esa llamada:

Les juro que el hombre con el que hablé, se escuchaba exactamente igual a este vato. No en tono de voz, sino en como se expresan. De haber visto este video antes, no me hubiera tardado tanto en darme cuenta de que la llamada era mentira y lo hubiera bateado antes de ponerme nerviosa. Ni modo, por algo pasan las cosas.

pick me up;

2010-03-14T20:37:00.001-06:00

No puedo ponerle nombre a lo que siento en este momento. No puedo etiquetarlo, no puedo clasificarlo, incluso me parece difícil describirlo por temor a equivocarme.

Siento como si toda yo me hiciera un nudo.

Es demasiado fuerte, me arrastra. Me lleva. Son nubes y lluvia, es sol, es nieve. Son manos unidas mientras lo vidrios se empañan. Es entregarte mi vida sin promesas. Es confiar en que mis sueños no se destruirán, pero aún así temerle a lo desconocido.

El futuro no tiene forma.

Y no me importa, porque todo esto ha sido tan inesperado, que le doy la bienvenida a lo que el azar decida traer.

Hold my hand, I’ll learn to read your silence.

fuck, here we go again;

2010-03-11T02:15:00.002-06:00

¿Te digo algo y no te enojas?

Tu modelo a seguir se parece a mí.

Y mi modelo a seguir se parece a ti.

Me parece muy curioso, como en este afán de alejarme de ti, siento que mas cerca te tengo. Obviamente, no puedo tocarte, ni hablarte, ni verte, ni amarte, ni sentirte, pero te tengo cerca. Solo puedo añorarte. Y llorar por la persona que perdí. La veo a ella y te miro a ti. La veo a ella y me doy cuenta de que la sigo solo porque se parece a ti. Te tengo cerca, ¿por qué? Porque no tengo idea de quién eres.

Te tengo cerca porque ya no eres mía y me desespera por tu me perteneces. Todos se harán llamar tus dueños pero tu y yo sabemos, que eres mía. Solo sé que no te tengo y es lo único que me hace única. Me hace única en ti. Y ya no soy nada. Recaigo.

Eres la pequeña persona que vivirá en mi, por el resto de sus días, encadenada a la memoria del cabello morado y las playeras negras. Te extraño. Y me molesta. Te quiero. Y me molesta. Te amo y odio amarte porque no existes. Porque ya no tienes voz y tus ojos ya no tienen brillo y ya no existes. Y te odio. Te odio por fantasma. Te odio por inútil.

Te odio por haber manchado mi vida de morado y dejar que la tinta se corriera en mi hoja en blanco. Manchada para siempre. Manchada con tinta seca que será imposible de borrar y que hará que se endurezca la hoja. Imposibilitando reescribir una historia encima de ella. Una historia que te pertenece. Una historia que te pertenecía. Vuelve a firmar la hoja de mi vida. Vuelve a dejar las huellas digitales en mi vida como prueba de que existes. Inútilmente, pero existes.

Mejor no vuelvas, no existas, no me mires, no seques mis ojos, no humedezcas mis labios, no vuelvas. No vuelvas mas porque, afortunadamente, el papel es reciclable.

mi madre dijo;

2010-03-02T19:06:00.001-06:00

Que nunca le abriera la puerta a los extraños.

Pero tu no eres un extraño, eres mío.

Estás esperando a que se abra la puerta de enfrente y que salga yo a abrazarte. Te veo cansado y paciente. Estás sentado, fumando un cigarro, leyendo lo primero que te encuentras, y no puedo leer tus pensamientos. No puedo leer tu cuerpo. Solamente intuyo que estás cansado por la hora y que eres paciente porque hablaste hace 15 minutos y yo todavía no salgo. Te veo mirar para todos lados, tu paciencia se está agotando.

Tengo tantas ganas de abrir la puerta y abrazarte. Recompensar tu espera con un beso. Quiero que el aire fluya desde mi hacia ti y me empuje a tus brazos, uniéndonos en un abrazo.

Quiero abrir la puerta y no sé porque no lo hago. Te espero del otro lado de la mirilla, viendo como consumes tu cigarro. Me parte el alma no salir, no estar contigo, no olerte, no reconocerte, no saberte.

Abro la puerta de a poco y me asomo para asegurarme que no te has ido. Me descubres, me sonríes. Me derrito. Esa sonrisa coqueta delata que tu también me extrañaste. Y ahora, fundidos en un abrazo, me sigo preguntando: ¿Por qué tardé tanto tiempo en abrir la puerta?

6 meses;

2010-02-21T04:14:00.001-06:00

Salimos del trabajo. Me ibas a acompañar a una fiesta. Subíamos al último piso del estacionamiento mientras yo platicaba banalidades y tu solo asentías. Me preguntaba el porqué de tu seriedad pero en realidad pensaba que era pasajera, así que no le di mucha importancia. Seguía hablando. Llegamos a tu coche y fumábamos un cigarro viendo hacia los departamentos que están detrás del trabajo. Yo trataba de asociar a la pareja que se acercaba a la alberca con locos, porque estaba a punto de llover y el agua no se antojaba para nadar. Tu simplemente me seguías la corriente. Mientras la conversación no ahondaba en temas interesantes, tu seguías pensativo, serio. Decidí guardar silencio y ahí fue cuando tu decidiste hablar. “¿Te puedo preguntar algo?” Me dijiste. Yo te respondí que no, como siempre. Y decidí tratar de cambiar el rumbo de la conversación que tu habías iniciado. Insististe. Mientras en mi mente desglosaba el montón de posibilidades para tu pregunta, tu repetías que tenías que hacerme una pregunta.

Me recargaste en tu coche y te acercaste a mí. Me miraste a los ojos y me preguntaste. Te di mi respuesta y me besaste legalmente. Oficialmente éramos novios.

Y desde esa noche han transcurrido 6 meses. Seis meses en los cuales no tienes idea de lo feliz que he sido. Gracias por dejarme ser parte de tu vida y por formar parte de la mía. Gracias por ser tan comprensivo, tierno, amoroso, detallista y encantador.

Gracias por robarme una sonrisa diaria desde hace 184 días. Te amo.

mentolado;

2010-02-16T14:07:00.003-06:00

Mentolado odia la tecnología. ♥

deseos de inicio de semana;

2010-01-25T16:45:00.000-06:00

Ok, las cosas van a tomar su ritmo. Segunda semana de clases, mañana me veo con el vato que vende su cámara, para ver si puedo hacer el deal.

Desde hoy soy mini part time en el trabajo, sigo con el turno de la noche, a ver qué tal me va.

Hoy es lunes, ¿qué quiero de esta semana? Que sea cansada, llena de risas, momentos memorables, tareas, proyectos y que el vato POR FAVOR me venda su cámara semi-pro. Espero que esta semana sea productiva, para que pueda sentir que me merezco el fin de semana y un poquito de jugo con vodka.

Buena semana tengan todos ustedes. :)

right time? no time;

2009-12-05T17:21:00.002-06:00

Y vuelvo a ti, enamorada. Me pareces irresistible. ¿Cómo puedo acercarme a un cuello, sentirte ahí y saberte ajeno? Eres irresistible. Podría mantenerme abrazada, colgada de ti, pendiente de un hilo invisible que no me va a llevar a ningún lado mas que al delirio. Pero ahí seguirás, lo siento. Y de ahí me llevarás, lo sé. No puedo evitarlo, estoy siguiendo el mismo patrón. Un abrazo contigo es perderme y no saberme, es callarme las palabras y hablar con los gemidos. Probablemente no me entiendas, es suficiente con que me sientas.

When did the make-out sessions where left behind? We are not two teenagers waiting for the right time.

we share, they dance, we laugh;

2009-11-13T02:11:00.000-06:00

Me pides que no me enferme, más como orden que como favor. Te digo que no me enfermo, pensando en que ya no depende de mi y deseando que mi cuerpo se recupere del frío. Tu suéter me alivia. Te abrazo al verte temblando y hundo mi nariz en tu cuello. Tu aroma me alivia. Me separo y te reto quitando de a poco tu suéter mostrando mi hombro y me río por tu cara de ni lo pienses. Te beso por preocuparte, cierro el suéter y me olvido un rato del frío. Prendo un cigarro. Compartimos. Las cosas que me más se me pegan al final del día, son aquellas que te roban una carcajada y a mi me regalan un beso.

We share, you love.

testing;

2009-10-25T02:08:00.000-06:00

Ya saben como soy de novedosa y pues estoy probando aplicaciones nuevas. :D

alrededor de las 6;

2009-10-17T23:12:00.003-05:00

Espero.

Disimulando una sonrisa, espero.

Sin querer voltear, te espero.

Volteo y no estás.

Sigo esperando.

Miro el reloj y me impaciento.

Han pasado solo 2 minutos y siento que ha pasado la hora completa.

No es tu culpa, son mis ganas de verte.

Quiero verte.

Se nota.

Volteo, ahí estas.

Volteo, me ves y sonríes.

Y me miras mientras el pasillo se me hace eterno y no llegas.

Te detienes a saludar a los conocidos.

No entiendes mi impaciencia.

Miro el reloj, el camino recorrido, el camino por recorrer y me molesto.

Estas ansias de tenerte cerca.

Volteo y coincides.

Me sonríes y me mandas un beso.

Sonrió.

Tomas mi mano y nos vamos sin despedirnos.

Volveremos.

Probablemente después de un beso.

aseñorada;

2009-10-07T02:35:00.006-05:00

Sé que tengo 20 años pero últimamente me he sentido muy señora. Renovación needed right now.

Camino despacito,

de puntitas para no levantar el agua de los charcos.

Me levanto la falda para no mancharme.

Camino de puntitas sobre el agua acumulada,

despacito para no mancharme.

Hace tanto tiempo que no dejo que la lluvia me moje, porque si me enfermo siento que no sobrevivo. Sé que es dramático pero, honestamente, ya no sé que esperar de mi cuerpo.

eating cycle;

2009-10-06T01:39:00.001-05:00

Últimamente, me han dado antojos de madrugada y casi siempre son un par de horas después de cenar. Lo mas curioso es que en la madrugada ni me importa que como, solo busco algo con que quitarme la sensación de hambre.

Ésta noche, my midnight snacks estuvieron compuestos por: una pieza de pan dulce, un vaso de nesquik de FRESA y una aceituna. No sé porque, pero me llené y me sentí bien. :) No sé como reaccionará mi estómago.

Random post nada mas porque quería platicarle esto a alguien. :)

dawns with you;

2009-09-27T05:06:00.001-05:00

Me da mucha ternura verte sonreír cansado.

Ayer me preguntaste si ya no tenía miedo… Y después de escucharte cantar esa canción realmente ya no tengo miedo. ¿Cómo explicarte lo que quiero decir en voz alta? Repaso en mi mente una y otra y otra y otra vez mis ideas, trato de ponerles orden, intento ponerlas en palabras bonitas y todo para que puedas entender exactamente como me siento. Quiero que te sientas especial, porque eres extremadamente especial para mí. Y me quedo callada esperando encontrar lo que trato de decir en mi cabeza. Solamente logro decir que te quiero y siento que eso es mas que suficiente.

I love you. I love you too.

it does make a difference;

2009-09-22T15:48:00.000-05:00

Pienso que de cada 300 cosas que pasan por mi cabeza en 299 estás tú. Me pregunto si es normal sentirme así tan pronto. Y si es normal, me pregunto porqué todavía siento el nudito en el estomágo cada que me emociono. Una parte de mi quiere lanzarse al precipicio sin paracaídas y esperar a que no me pase nada al tocar suelo. Y otra parte de mi tiene mucho pinche miedo porque me va a doler. Todavía no siento el refugio en tus abrazos, pero siento la calma de tu mirada. Algo en tu nombre me tranquiliza y pronunciarlo tantas veces no es por chiflada. Es por la vibración que produce en mis cuerdas, es fascinante. Es el efecto que tienes tu en mí. Son tus ganas, tu cansancio, tu mirada tranquila, tu sonrisa coqueta, tu espalda, tu cuello, tu cabello, tus manos que quiero que dibujen en mis brazos sus deseos. Eres tú completamente y aquí estoy, lista para que tomes mis manos y caminemos juntos. :) I am just happy, don't you see?

un pedacito de tu luna;

2009-09-02T01:07:00.004-05:00

Cargas en tu espalda con el peso de mi esperanza, acordonado con mis ganas de que pase el tiempo, con mis besos al viento, con los latidos de mi corazón y con tu luna que quiero que sea mía.

Porque he puesto en tus manos tanta responsabilidad, que no sé si debería. Pero cada vez que cierras los ojos y pones tu noventa porciento, mi diez restante no se puede negar y te beso. Y ese beso me calma y me acelera. Te beso con la ternura derramándose por mis manos, mientras suelto las tuyas por temor a empalagarte. Y me pongo nerviosa, que si sí o si no. Que si debo o no debo. Mi distancia no es indiferencia, mi distancia es el temor a arruinar las cosas y enamorarme.

El error no radica en quererte, el error recae en no ser correspondida. Me da miedo equivocarme. Y me da mas miedo aún que sea el mejor error que he cometido en mucho tiempo.

Y podría vestirme de color, cada día en el que no haya sol.

are you still there;

2009-08-21T02:24:00.003-05:00

I know it’s kind of late, I just needed to talk to you. I really need to get this off my chest. And I honestly, don’t know any other way to make sure you get this. I want you to know how much you mean to me. You are the best man in the world and probably the most love-able one. I need to make sure you are gonna be ok, in order to accept the things that come with the future. Because we will never know how things are gonna be in a couple days, months or years. I want to you feel me, to feel that I am near you and I will always be there for you.

This is not a goodbye letter, it´s a new beginning as we said earlier. I need you to know that your face is magical and your hugs are medical. You are everything a girl will ever need and you deserve better. You need to make sure that you are not going to fall in love again for a girl that does not deserve it. I want you to keep your heart safe until the best girl in the whole world comes and takes it away. I am going to take care of you and make sure you smile in the whole journey. Because I do care, I do love you.

Thanks for all the wonderful moments, Mrn, and I said before this ain´t a goodbye letter. It is “welcome future” letter, because we have our arms open for whatever that comes. I love you. Thanks.

♥

estrenando;

2009-08-10T12:05:00.001-05:00

Probando entrada desde Windows Live Writer.

Gracias por el tip, D.

act curiously;

2009-08-08T01:26:00.004-05:00

Pregúntame en qué pienso antes de irme a dormir y cuando borro la marca mi almohada por las mañanas.
Pregúntame porqué sonrío cuando delineo mis ojos antes de salir y porqué humedezco mis labios sabor a nada.

Si supieras que tan grande es mi curiosidad, probablemente te daría miedo. Probablemente, te reirías de mí mientras respondes todas mis preguntas. Pero, ¿quién te manda? Tú pregunta, me dijiste una vez cuando te pedí que me platicaras algo. Ahora no me callo y te pregunto. A saciar mi curiosidad, querido, porque va para largo.

querido diario;

2009-08-04T01:33:00.005-05:00

Hoy estuve a punto de llorar en el trabajo porque soy una nena. Traía todos los sentimientos atorados desde el fin de semana pasado y estuvieron a punto de desembocar en el baño de tp. Cuando me empezó a doler la nariz (típico en mí, antes de llorar) pensé "ni de pedo me voy a poner a llorar aquí". Y me vi en el espejo y vi como mis ojos no me obedecían y se empezaban a humedecer. Me alejé del espejo, me corregí el maquillaje, sonreí y decidí no llorar. No sé bien por qué razón lo hice, pero cuando me vi sonreír, me sentí mucho mejor. Me salí, me fumé un cigarro y lo vi.

Nos recargamos en la misma columna viendo como el humo se iba con el aire que soplaba rebelde como casi todos los días, mas o menos a esa hora. Y desvié mi mirada del cielo oscurecido para preguntarle si quería sentarse y me dijo que si. Estaba agotado, agotado. Pero me sonríe. ♥ Su sonrisa cansada. Su cara agotada. A pesar de su total indiferencia el día de hoy, mi cabeza no puede olvidarse de esa sonrisa. Y aún cuando estuve a punto de llorar en el trabajo porque soy una nena, pienso en él y sonrío.

Oh, sí. Soy una weirdo baby.

love yourself;

2009-07-03T13:21:00.003-05:00

Y yo, buscando un instructivo pegado en tu espalda, buscando la manera de llegar a tu alma. Cuando lo que debí buscar desde un principio, no eran tus instrucciones sino las mías. Saber como funciono, donde trabajo, que me molesta y que me gusta, me ayuda muchísimo mas que solo descifrarte.

Conocerme a mi, me ayuda a sonreírte de manera mas pura. Sonreírme a mí, me ayuda a ser feliz. :)

si la vida es un carnaval;

2009-06-22T00:10:00.003-05:00

Mi cuerpo es un juego.

El primer botón de la blusa se abre y deja al descubierto el brassiere rosa con encaje, que delata la coquetería disfrazada de inocencia. Del primer botón no pasa y la muestra excesiva de piel empieza a molestar. El escote pronuncia sus deseos y las quejas se empiezan a escuchar. Ella sonríe apenada pero declara que realmente disfruta llamar la atención bajo esos medios. Alarga el tiempo de espera y antes de siquiera considerar cubrirse, juega con el cuello de la blusa. Dobla las mangas para mostrar mas de su piel y se suelta el cabello que cae en sus hombros. Todo su cuerpo es un juego; sus rizos caen y brincan felices, sus senos sonríen mientras son descubiertos, sus ojos se cierran mientras su boca se abre y su cara se ilumina coqueta. Se disculpa humedeciendo sus labios y se abrocha el botón, mientras afloja el resto... con la esperanza de que todo su cuerpo quiera salir a jugar.

are you the little voice in my head;

2009-06-21T04:44:00.003-05:00

Entonces me callo y me pongo a idear tantas cosas.

En primer lugar, me siento herida.
En segundo lugar, me sentí sola.
Y en tercer lugar, qué pedo.

¿Será que yo soy la que no entiende? ¿Me perdí en la parte en la que mi vida es mi vida? Entiendo que quieran ayudarme, pero realmente no considero que haya hecho algo malo. ¿Me dejo llevar por el momento y solamente consigo lastimar gente? No entiendo y solamente tengo como respuesta un total y absoluto WHAT THE FUCK? Sé que lo quieren es cuidarme y que quieren lo mejor para mi pero,honestamente, no me parece justo que se enojen por algo que nos los perjudica en lo absoluto. Ojalá abrieran un poco su mente y se dieran cuenta de quien soy realmente.

weekend and changes;

2009-06-18T01:37:00.004-05:00

Good night, sunshines:

Y me les fui un fin de semana largo, ¿me extrañaron? Honestamente, yo sí. Me la pasé muy bien en Jiménez y el viaje me ayudó mucho.

Me siento distinta, in a good way, y me siento bien. Bueno ya, nada mas vengo a escribirles un ratito. Al rato vengo con más.

what are you doing;

2009-06-02T14:51:00.002-05:00

Messing up with my head. Who made you king of my thoughts? Do you realize what this means?

Nada más vine porque tengo una foto me gusta mucho y a mi blog le hace falta un poco de ego.

quisiera que no doliera;

2009-05-22T00:53:00.003-05:00

Y se me rompe el corazón cada que el teléfono suena y no contestas y me espero a escuchar tu voz. Y nada mas y se rompe mas y lo aniquilas. No puedo mas, y me rindo y me mato y el rojo mancha mi cama y el rojo pinta tus paredes. Estoy cansada y no me escuchas y muero. Estoy cansada, agotada, atorada, exhausta, pisoteada, morada, estoy fuera de lugar y no me entiendes ni me escuchas y solo soy una persona infantil. Tomando decisiones infantiles. Con mis arranques de locura, que no sé de donde provienen, pero me sacan de quicio y me asustan. ¿Quién es esta que veo en el espejo y no reconozco? ¿Seré yo, transformada? En el agua de tu silencio, me ahogo. Y muero ahogada, desesperada. Muerta. Y en lapsos cortos, enojada. Y siento que no revivo y me siento ahogada, tirada en el mar de tu indiferencia. Adolorida. No entiendo nada. No encuentro espacio. Tus palabras me arrinconan y tu voz me corta en pedacitos el corazón ya agonizante. No entiendes tu tampoco y nuestros insultos rebotan en tus respectivas paredes de indifirencia. Caparazones para la sanidad mental. Por que si te escucho por completo, muero de nuevo. Muero muerta, morada.

domingo aburridón;

2009-05-10T21:39:00.003-05:00

Entro, leo blogs, voy a mi dashboard, abro la creación de entradas, no escribo nada o escribo pendejadas, se guarda el borrador y no publico nada.

Corrección: Sí publico, nada mas que es un tour de mi domingo aburrido.

me quiero bajar;

2009-04-12T01:27:00.003-05:00

Me siento en un remolino azul de esos que giran y giran y giran y no le tiran a nada mas que a girar. Y no llego a ningún lado y todo es mi pinche culpa y me ahogo en este pinche remolino que solo atrapa tierra y agua. Y me revuelco en el lodo con el afán de limpiarme. Nada importa, nada importa, nada importa, nada importa, nada importa. Puedo dejar de sentirme estúpida cuando tome las riendas de mi vida y no me deje arrastrar. Mi gata me muerde, tu me regañas, mis padres exigen la luz apagada. No tengo futuro, ni edad para estarme preocupando. No soy pequeña, ni soy grande, simplemente soy. No quiero ser, ni quiero estar, quiero arrancarme de las profundidades de este pinche remolino azul que me hace girar y me estoy mareando. Déjame salir de aquí y déjame moverme bajo mi ritmo. Maldito remolino azul, te odio por que no soy mas fuerte que tu.

it's maybe the fame;

2009-04-09T22:47:00.002-05:00

Yo sé que de vez en cuando me escuchas y cuando me volteas a ver sé mas de ti de lo que tu quisieras que supiera. Tu cabello largo me derrite, me derrite total y completamente. Voltea a verme y sonríe, esa complicidad ficticia es mas nuestra que de nadie mas. Y lo sabes, por eso me sonríes.

are you that kind of guy;

2009-03-26T23:56:00.004-06:00

Veo fotos bonitas, en blanco y negro. Fotos bonitas donde la gente se besa y se unen y se funden y a mí se me destruye el cerebro por no querer batallar. Veo las fotos en donde sales tu y sonríes y pienso qué esconderás detrás de esa sonrisa. Siento que ni me conoces y piensas todo el día en mi. Pienso que me tienes tan cerca y tu no quieres batallar. Cuando te bese, me vas a besar y me vas a querer. Pero nunca te voy a besar hasta que tu no lo hagas primero. Aunque en realidad no quiero que me quieras, solamente quiero que me beses y que te des cuenta de que besarme es un buen pasatiempo.

tu nombre;

2009-03-20T14:48:00.003-06:00

Tu nombre no es tu nombre. Tu nombre deja de ser tuyo en el instante en que yo lo pronuncio. Tu nombre no es tu nombre, porque no es el que viene en tu acta de nacimiento. Tu nombre es como te gusta que te digan. Y se escucha por todas partes. Cuando deletreo joven, o pronuncio vida, ahí está tu nombre. Tiene una energía tremenda, una que jamás llegaré a obtener. Pero quiero que me absorba, quiero escucharte decir tu nombre mientras que nadie mas nos pueda escuchar. Es diferente, no se detiene.

Y mientras lo digo, siento la fuerza que no se detiene porque arrastra la voz por mi garganta. La destroza, la hace tragar saliva que duele, tu nombre destruye mi faringe, la destruyen y la vuelve a construir. Mis cuerdas vocales vibran cuando te llamo, pero no vibran de deseo. El deseo no es para mis cuerdas, en cambio, mi apice es quien se muere por volverte a decir.

learning to take care of myself;

2009-03-09T00:56:00.004-06:00

Una parte de mi quiere salir corriendo a tus brazos, dejar que me rodeen y esperar a que amanezca hasta sentirme segura otra vez. Es que me siento tan vulnerable, hace tanto tiempo que no me sentía así. Quiero que me beses y que me digas que no es necesario estar separados para estar bien. Pero yo sé que esto es para bien, es lo mejor. Es lo que necesitamos. Tenemos que estar solos, poner nuestra distancia, reencontrarnos y unirnos, con nosotros mismos. No sé que voy a hacer sin ti, siento como si me hubieran quitado algo importante en mi cuerpo. No sé que hacer. Mis padres dicen que este sentimiento se pasará, que no me sentiré así para siempre. No hay mal que dure 100 años. Me dice mi madre. Pero es que 100 años sigue siendo un chingo, considerando que ahorita me siento varada en la eternidad. ¿Dónde estás? ¿Estás pensando en mi? Quiero decirte que te vayas a dormir, amor. Sin que esa palabra retumbe en mis adentros y me revuelva el estómago destrozando mis ojos, haciéndome llorar una y otra y otra y otra y otra vez. Porque siempre he sido una llorona. ¿Recuerdas? Como esa vez que me sacaste del refugio de mi cochera, para exponerme a la lluvia y pedirme que dejara de llorar. Que me dijiste que no me soltarías hasta que dejara que mis problemas se fueran con la lluvia. Y lloré en tus brazos y jamás fui tan feliz. Y no sé que hacer ahora. Tengo que recuperarme y ser feliz, para poder sentarme en una banca contigo, ver el amanecer y darnos cuenta de que hemos crecido. Hay una parte de mi que no te quiere dejar ir. Pero la otra me está gritando que me encuentre. ¿Dónde has estado? ¿Será que 3 años harán diferencia? ¿Será que creceremos y haremos conciencia? Mi vida se unió a la tuya por algo y se separa de la tuya por algo. Vamos a estar bien, ¿cierto? Cuídate, aquí yo estaré bien.

I think I'll never get it;

2009-03-08T14:15:00.002-06:00

But I will always love you. Thank you.

Esto no es un final, es el principio de nosotros. Espero que encuentres un nuevo camino, una nueva sonrisa y un nuevo aire. Siempre te voy a querer, y lo sabes. Te amo, gracias por todo.

cara de ansiedad v.2;

2009-02-25T23:47:00.002-06:00

Lori de Bartoni featuring:

Y luego nos quejamos de que la gente se nos queda viendo raro.

bonito día;

2009-02-23T12:14:00.003-06:00

Hoy Bunsen me pareció lindo y hasta cursi. Pero muy bonito. Que tenga buen lunes. :D

etapa indefinida;

2009-02-16T10:43:00.003-06:00

Me muevo lento, me separo del cuerpo...
Me veo desde otra perspectiva y es aún mas lamentable que la primera...

Que si te saludo, que si no.
Que si te dejo ir, que si te atrapo.
Salir de mi casa, entrar a la tuya, encender un cigarro con el fuego del quinto.
Dormir tarde, pensar mucho, no dormir y no pensar.
La época abstracta, donde los bailarines no piensan y se desnudan.
Donde sus cuerpos se unen, pero nadie gime, porque todo es actuación.
Y todos fingen y son coquetos por naturaleza,
y siguen el juego y fingen franqueza.
¿Por qué la falsedad en su mirada?
Ni son amantes, ni son honestos, ni son...
Solo son actores que bailan, o bailarines que actúan.
Pero no besan, ni sienten cuando besan.
Y beben de la misma copa y fuman del mismo cigarro.
Son reflejo de la gente, pero en falso.

Si una persona en la vida real se sienta en una banca, tararea una canción y toma una cerveza, es cualquier cosa.
Si un artista, encima del escenario, se sienta en una banca, tararea una canción y toma una cerveza, es arte.

do you feel what you are not supposed to feel;

2009-02-11T11:24:00.003-06:00

Sometimes I feel sad, sometimes I feel dirty.

Escribir en este blog solía ser un alivio. Ahora siento que no tengo nada que decir, o que no tengo ganas de decir algo.

I believe in some shit called magic, and everytime someone asks I deny it. I feel sad, I feel blue, I feel down, I feel off, whatever...

Siento que las palabras ya no me salen de la boca diciendo lo que quiero decir. Siento que ahora la única manera de expresar como se encuentra mi vida es con fotografías. Me gustaría poder tomar fotos bonitas para así mostrar realmente como me siento. Pero not. Bueno, este fin de semana es girl's night out, así que espero tomar fotos divertidas y pues luego vengo y las muestro. Por el momento, no tengo nada que decir, mas que good luck and have fun!

Peace out.

sunday morning call;

2009-02-09T10:46:00.004-06:00

Ya sé que no es domingo, pero en verdad me gusta esa canción.

Hace mucho que no escribía aquí, me parece que casi desde que estoy trabajando o antes. Bueno, updates: ya me gradué de OJT, hoy es mi primer lunes en piso como otro agente mas de telemarketing. Otra buena noticia: todavía no me desespero. Todavía le tengo paciencia a los clientes.

Ya me voy, luego vengo a escribir mas. Tengo mucha hambre y me da pena que mi estómago haga tantos ruidos raros.

oasis;

2008-12-03T17:51:00.004-06:00

Ya ni platiqué como estuvo el concierto. A mi me encantó, honestamente. Yo estaba toda emocionada y Liam está bien guapo y me valió el dolor de garganta, porque Oasis lo vale. Quiero que sea otra vez, o quiero que haya otro para poder estar en cancha y que Liam me mandé un beso y su pandero.

I'm a rock'n'roll star.

invadiendo propiedad privada;

2008-12-01T23:53:00.005-06:00

I believe there is a place where I belong, but I haven't been there... yet.

¿Cómo es que la gente se puede sentir tan outcast en su lugar de residencia?
A pesar de que ya han pasado 2 años y cachito, todavía siento como invade cada centímetro de mi espacio. Como me dan ganas de que su aroma no compartiera espacio con el mío, de que no tuviera opinión en mi vida, de que no supiera nada de mi y de no darle tanta importancia. A veces me dan ganas de no dejar rastro, para que no tengo ni la menor idea de que pasa con mi vida.

I belong here, you are the one that should go.

eventos importantes;

2008-11-27T20:57:00.002-06:00

Para este sábado:

Oasis en Monterrey.

Y también el sábado pero, por la mañana, los invito a una reforestación masiva:

5000 árboles, 500 personas, 5 hectáreas.

Si alguien me ve, en cualquiera de los dos eventos, me saluda. :D

5 ó 6;

2008-11-25T15:53:00.004-06:00

Me acordé de una canción que me gusta mucho de Pito Pérez. Se llama 5 ó 6, pero no la encontré, pero encontré esta:

Es como si tuvieras clavando una espinita a la que le pones nombre. Y la que sigues enterrando por el mero afán de sentir ese dolorcito placentero.

I have my own high horse;

2008-11-24T17:06:00.005-06:00

Y pienso que a veces los días no son como lo esperaba, como que trato de sacarle el mayor jugo al día cuando en realidad no da para mucho. Quisiera no tener mis expectativas tan altas de un día que no sé como resultará.

Ya presenté mi trabajo de Administración, siento que me irá bien.
Ye entregué mi ensayo de Historia, también siento que me irá bien.

Pero como quiera tengo esa sensación de que falta algo. Obtuve detalles mínimos. Fuera de eso, tengo todavía una lista de otros 5 ensayos por terminar. Tengo tiempo, no me apuro. Como quiero sé que la presión es mi mejor aliada y también sé que no me va a dejar sola, ni al final.

Let the words flow, you were made for loving them.

semanas complicadas v.2;

2008-11-23T18:51:00.001-06:00

Word grabó los cambios. :D

semanas complicadas;

2008-11-23T18:18:00.001-06:00

Se nota que se acercan finales y que se acaba el semestre. Estoy en súper hold, con el alma en un hilo... se trabó Word. Tengo mucho miedo.

2 años;

2008-11-18T17:22:00.006-06:00

2 años son 730 días.
2 años también son 17,520 horas.
2 años también es todo el tiempo que he pasado contigo. Y el mejor también.
Gracias por ser mi mejor amigo.

Te amo.

control freak;

2008-11-18T14:28:00.003-06:00

Según yo, no soy muy dada a estar controlando cada detalle. (Según yo.) Pero si me gusta tener cierta organización en cuanto a mis cosas, y mas cuando se trata de la escuela. Voy a hacer una to-do list para tener un orden de los proyectos finales que tengo que hacer.

Y aunque suene bien ñoño voy a hacer una barra de desarrollo del 0 al 100%, siento que ayudaría mucho para saber donde ando y qué estoy haciendo.

En fin, luego les traigo updates de como voy. :D

altavoz;

2008-11-10T08:24:00.004-06:00

No quiero guardar silencio.
Quiero dormir.

Tengo ganas de hundirme en mi lectura y dejar que los personajes fluyan alrededor de mi, para así yo no tener que vivir un día mas. Que alguien mas lo viva por mi.
Aparte de eso, no tengo ganas de nada.
Hoy no.
Solo quiero dormir.

jaiperactiviti;

2008-11-05T12:45:00.002-06:00

Ayer en la noche me dio un ataque de hiperactividad bien raro. Me dio por pegar post-it en mi cuarto, con mensajes random y escribir en mi diario olvidado que solo me acuerdo que tengo algo que decirle cuando no hay nada que decir.

Dormir ya no es prioridad, eso parece. Ayer dormí solo 3 horas y ahorita tengo hambre, nada de sueño. Para que sean casi la 1pm, considero que voy bien.

Quiero waffles.

es lunes;

2008-11-03T15:31:00.002-06:00

Jaja, el título de mi blog todo explícito. Como si no supieran que es lunes. :D

Ya nada mas me falta una clase y me voy a mi casa. Tengo ganas de que sean las 5 para poder irme. Es que esa clase no me gusta para nada. No hacemos nada, solo hablar inglés y dejar que la maestra nos baje el autoestima diciendo cosas como que somos unos resignados que todo se aguantan. Y me desespera porque hasta cierto punto siento que tiene razón.

Es decir, si estoy dejando que diga eso de nosotros sin responderle nada porque no tengo argumentos para callarla, tiene razón. Pero estoy segura de que algún día (antes de que se acabe el semestre) voy a decirle que se calle. Porque me desespera que siempre este diciendo que si nosotros somos el futuro del país, este país no tiene futuro.

Bueno, mejor me voy para buscar argumentos para decirle a la maestra que se calle. :D No tengo ganas de prestar atención, a fin de cuentas no hacemos nada mas que ver videos en youtube y hablar sobre ellos.

La situación no esta para esos trotes.

cara de ansiedad;

2008-11-02T16:33:00.001-06:00

Believe it or not, my friends and I have this face we call "cara de ansiedad". And we use it anytime we are so stressed out we have no other thing left to do but to express it by our faces.

Y ahorita no estoy estresada. Pero si mucho muy ansiosa. Como cada buen domingo. :)

cero motivación;

2008-10-31T16:33:00.003-06:00

El título suena bien fresa. Pero equis.

Es que no tengo ganas de hacer nada, pero tengo que ir al juego de Borregos. En verdad que no tengo ganas de quedarme parada como tonta 4 horas y media. Entiendo que es parte de mi servicio becario, pero hoy no tengo nada de ganas. Awn, ya quiero que sea en la noche, a las 9:30, vestirme, arreglarme y salir. Quiero bailar y cansarme y no tener que esperar tanto tiempo en el juego sin hacer nada mas que estar parada y romper boletos.

Ya no me voy a quejar porque me fue bien con este becario. Honestamente, prefiero ir solo a los juegos que pasar todos los días con algún maestro. En fin, ya quiero que el tiempo pase rápido. Me gustaría poder ponerme a platicar con alguien para que se me pasara el juego mas rápido, pero como no conozco a nadie y soy bien antisocial pues mejor me mensajeo con mi novio. (O NO.)

Anyways, ya me voy, tengo que caminar desde biblio hasta el estadio y tengo hueva de caminar rápido.

VIERNEEEEEES. :D

debilidad;

2008-10-29T20:11:00.002-06:00

Para que no digan que soy una amargada también hay una lista de lo que me pone feliz/alegre/hyper/con todo el flow:

El chocolate.
Twist and Shout - The Beatles
Bailar.
Sus besos.
Abrazarlo.
Recibir un piropo sin necesidad de incitarlo.
El color morado.
Una buena calificación.
Un buen libro.
Las malteadas de carl's.
Nuestras largas pláticas.
Un buen abrazo.
Cumplir años.
Un detalle inesperado.
Un chiste estúpido.
Los gatitos.
Y ya no me acuerdo. :D

strength;

2008-10-19T23:07:00.002-05:00

Lo que me pone nostálgica/melancólica/triste/pensativa:

Ver fotos viejas de mi flog anterior.
Pensar en que soy muy chiflada.
Sentir que no llego a ninguna parte
Darme cuenta de que mi mejor amiga dejó de ser mi mejor amiga.
Que me digan berrinchuda.
Que me ignoren.
Listas de este tipo...
Leer mi blog anterior.
Que me escondan cosas importantes.
Escuchar algunas canciones de Oasis. Como Idler's Dream.
Que sea domingo y saber que el lunes me acecha.
Tener tarea pesada y nada de tiempo.
Campus cuando llueve.
Tu fotolog abandonado.
Su blog reciente.
Su pasado.
Nuestro pasado.
Saber que tengo tarea y no tener ganas de hacerla.
Que no me crean cuando digo la verdad.
Que me mientan en la cara.
Ver fotos de hace años.
Darme cuenta de que tengo 19.
Y saber que para muchos no es nada y para otros pocos es mucho.

Si estoy triste. ¿Se nota? Hoy me sentía súper bien en la mañana y temprano en la tarde, pero apenas comenzó a anochecer se me fue quitando el mood y heme aquí, dejando un post triste. Me dan ganas de ver las fotos felices de mis amigos y darme cuenta de que vale madres.

Whatever!

solamente porque es viernes;

2008-10-17T15:33:00.003-05:00

Un poquito de humor para empezar bien el fin de semana.

from time to time;

2008-10-16T23:13:00.006-05:00

Te extraño un poco y de vez en cuando. Casi siempre cuando llueve.
Te extraño porque no estás cerca pero me hablas y me haces sentir bien.
Y te extraño cuando llueve porque siempre que escucho las gotas pegar en el pavimento me acuerdo de ese día, en el que estaba extremadamente triste, y tu me dijiste: You should wash your problems away.

Me dijiste que dejara que la lluvia se llevara mis problemas y yo estaba terca que no. Que mi deber como buen mártir era permanecer triste y sin consuelo. Pero me cargaste y me sacaste del refugio de mi cochera y no me bajaste hasta que estuvimos empapados porque ya no querías que llorara.

Ese es uno de los mejores momentos que hemos tenido y siempre lo voy a llevar conmigo. Porque esa noche no solo fuiste mi novio, también fuiste mi amigo. Y te amé.

Te amo.

late at night;

2008-10-12T04:15:00.003-05:00

Es tarde, no tengo sueño, espero tu llamada.
No quiero dormir, estoy triste, estoy preocupada.
Quiero Oasis, te quiero a ti.

Te quiero ya, conmigo.
Con ganas, con miedo, con lo que quieras pero te quiero.
Me siento tan lejana a ti y al mismo tiempo tan cerca.
Porque, por mas extraño que parezca, sé que solo tú entenderías esta situación.
Porque solo a ti te afecta como me afecta a mi.

No te vayas.
Duerme conmigo.
Ya no quiero abrazar el recuerdo de tu voz pronunciando palabras irrepetibles.
Sueña conmigo.

Estoy tan triste como hace mucho no estaba.

la vida no siempre es como la planeamos;

2008-10-10T10:44:00.002-05:00

Es fascinante como pasan las cosas sin querer.
La vida simplemente nos muestra cuando mas seguros nos sentimos, que ella decide los giros que se darán conforme ella se desarrolla.
Y ayer sufrimos uno de esos giros drásticos.
Ahora sabemos, Pakito, que tienes un ángel cuidándote desde el cielo.

Descanse en paz, Gabriel Rodriguez Barba.

not so good old times;

2008-10-01T10:46:00.002-05:00

What the fuck?!

Ya ni sé si duermo lo que tengo que dormir o como lo que tengo que comer. Solo como cuando tengo hambre (o no) y duermo cuando puedo. Entrar al tec significa decirle ádios a tu horario de sueño y saludar al "duerme cuando puedas". Jajaja sueno bien dramática, pero es que el sueño es muy importante para mi.

Me siento insípida. Me gustaría que blogger tuviera corrector de ortografía. :)

señorita en peligro;

2008-09-23T19:40:00.000-05:00

Ya me di cuenta de que constantemente empiezo mis posts con "Me gustaría que..." o "Quisiera..." y, lamentablemente, hoy es uno de esos días.

Quisiera poderme concentrar en hacer la tarea y dejar a un lado mis problemas personales. O el hecho de que no salgo bien en las fotos, o que me importan mas las cosas pequeñas en este momento que hacer mis obligaciones. ¿Porqué si me gusta tanto mi carrera no me puedo concentrar? Necesito tomar pláticas para mejorar mis herramientas de estudio o investigar sobre como ser mejor estudiante, o hago una lista de mis prioridades...

O me dejo de hacer pendeja, dejo a un lado mis babosadas y me hago cargo de mi vida.

I wish...

close your eyes;

2008-09-20T04:21:00.000-05:00

Ya me cansé de soñar con asaltos. Estoy muy nerviosa y mi dolor de estomágo no me va a dejar dormir en paz. Ya es bien tarde y tengo que descansar, pero no puedo. Ahorita cualquier ruido me pone alerta y me pongo extremadamente ansiosa.

Me gustaría que fueran tiempos diferentes, con ideas diferentes.

it doesn't matter much to me;

2008-08-27T12:36:00.001-05:00

Cuando leo cosas que acabo de escribir me doy cuenta de que salvar una amistad es tan sencillo como comerse la última rebanada de pastel de chocolate. Todos lo quieren hacer secretamente, pero nadie se atreve a hacerlo. Es mejor hacerlo de madrugada mientras todos duermen. Así te olvidas de cualquier clase de represalía porque todos están muy cansados como para discutir.

Yo quiero comerme la última rebanada de pastel, honestamente, las calorías me importan un bledo.

Creo que esta es la mejor analogía que podré hacer en toda mi vida.

I wonder;

2008-08-22T12:46:00.000-05:00

There are things that I cannot explain, like how the sun just disappears.

Se va el sol y se deja ir, no quiere regresar. También debe descansar, me explican unos. Pero no creo que el sol tenga un trabajo tan cansado como para irse a dormir temprano. Pero todos tenemos que dormir, es inevitable. Yo no puedo dormir a sabiendas de que el sol sigue ahí. Tengo que esperar a que se vaya, deje de verme, se canse y se duerma, para después dormir yo.

There are things that I wish I would not know, like how you don't miss me anymore.

Pero está bien, no se puede cambiar. Hay ciertas cosas que solamente tienes que dejarlas ser. Por el bien de la sanidad. Pero a veces, me sorprende como es que olvidas que existo. A veces, no entiendo como es que pueden pasar los días sin que tu me preguntes sobre mi vida.

There are things that I wish you could see, like how much you make me sick.

son colores;

2008-08-12T23:29:00.000-05:00

Existe cierta fascinación por los colores brillantes que puedo notar, ciertas noches los tienen, ciertos días también. Son colores que hacen contraste con una cámara fotográfica de buena calidad, con la blusa bonita que decides ponerte para salir.

Antes, cuando pensaba en el futuro me veía con gente nueva, haciendo cosas nuevas, viviendo de experiencias que llenan. Ahora que estoy viviendo el futuro que tenía que venir, siento que todavía me falta algo. Muchos me dicen que solo ha pasado una semana, que deje pasar el tiempo y luego va a llegar. Pero no creo que llegue lo que quiero, no creo que llegue gente nueva la cual me pueda fascinar hasta el punto de querer saber mas sobre ellos.

En cambio, siento que entre mas pase el tiempo mas ocupada voy a estar, y por lo tanto dejaré atrás estas cosas que en las que estoy pensando. Porque lo que quiero ahorita son banalidades, quiero platicar con alguien y reírme por horas. O ir a beber a un lugar nuevo con colores brillantes a sabiendas de que no bebo. Quiero regresar a mi casa, en una madrugada fresca para dormir cansada de tanto bailar.

Sé que a mi alrededor tengo gente con la que puedo hacer eso, ellos saben mis intenciones. ¿Por qué nadie me saca a bailar?

Me siento fría.

first day at the new school;

2008-08-04T21:44:00.000-05:00

Hoy tuve mi primer día oficial de clases en la carrera de Lengua y Literatura Hispánica. Hasta ahorita, las clases que he llevado me gustan mucho. Excepto Lengua Extranjera que mmm espero que mejore. Todavía me falta llevar una materia y conocer al profe, pero eso será hasta mañana. Y en verdad estoy muy emocionada, lamentablemente, en un futuro cuando piense en mi primer día de clases... Aparte de recordar que me encontré con gente bien buena onda, con amigos del pasado y con maestros excelentes, me voy a acordar de que discutimos.

Este es el post número 100.

I begin to make it better;

2008-08-02T02:28:00.000-05:00

Considerando que ya es 2 de agosto:

Faltan 29 días para mi cumpleaños.
Faltan 2 días para entrar a la escuela.

¡Cómo pasa rápido el tiempo! Apenas ahorita estaba hablando con Víctor sobre nosotros. Osea, que ya todos estaremos en carrera. I mean, yo soy la única que me atrasé, por mensa, debo aclarar. Pero dejando eso a un lado, me siento bien grande. No sé como será estar de nuevo en la misma escuela que Lai y Pakito, pero si sé que ansío realmente estar en campus. Ya quiero llevar mis materias, leer un chingo, conocer gente nueva, correr de aula en aula. No sé, será que con el tiempo me voy a hartar y hasta llegaré a amar las vacaciones de nueva cuenta. Pero por el momento, estoy muy emocionada por el nuevo ciclo que estoy por vivir.

Creo que una de las cosas que mas me emociona es el hecho de que, por fin, voy a estar estudiando algo que me gusta muchísimo. Ya quiero que me pregunten que qué estudio y responder Lengua y Literatura Hispánica, que nadie me entienda y que les pueda explicar. Literatura es algo muy mío, algo que puedo compartir. No sé, Literatura es tan subjetiva y objetiva a la vez, que me encanta.

Ask me what I dream about.

how am I;

2008-07-09T22:19:00.001-05:00

Press play & then read.

Te amo y estoy bien, estoy tranquila, me siento bien.
Te extraño.
Mi vida está girando hacia donde no creí que giraría pero estoy bien.

Las cosas pasan por algo,
y tú yo pasamos por una razón.
La felicidad se escribe como yo quiero,
pero tu nombre sigue sonando cerca de mí.

La vida es bella, la lluvia nunca se había disfrutado tanto así.
Solamente como esa vez en la que borramos nuestros problemas bajo el agua escurriendo por nuestra piel. No más llanto frío, solo lágrimas camuflageadas bajo las nubes negras.

Yo estoy bien, muy bien.
Y estaré mejor contigo.
Pero sola, como estoy, me siento bien.

La vida es morada,
como nosotros.
Tu azul y yo rosa.

Pero soy mía, soy mía. Soy hermosa y estoy tranquila. Las fotografías ya no necesitan ser modificadas, me gustan tal y como son.

Las imágenes se repiten en mi cabeza y la melancolía poco a poco se borra de mí. Solamente quedo yo, y queda tu recuerdo que se aferra tan cerquita de mi corazón y me dan tantas ganas de besarte despacito para recordarte lo mucho que te amo. No vamos a repetir lo del pasado, vamos a borrar lo que sucedió. Vamos a empezar desde cero, y a olvidar todo lo malo. Perdona todos los errores y bésame como el primer beso que me robaste aquella noche.

El sentimiento sigue tan puro como aquella vez. Ven y bésame otra vez.

madness;

2008-07-06T14:48:00.000-05:00

Estoy enojada. No, enojada es poco. Estoy
encabronada. Estoy harta, cansada y triste. Con un dolor de cabeza terrible y hastiada de quejarme siempre de las mismas pinches cosas. Tengo ganas de salir a correr y que se haga de noche de repente y que llueva como nunca ha llovido y me ahogue y me muera.

Tengo ganas de dejar de sentirme poca cosa nada mas por ser una nena panchosa y sensible. Quiero dejar de llorar porque cualquier estupidez que cruza mi mente porque soy bien pinchemente llorona. Me caga ser así y me caga que no me entiendas.

Me caga que me digas que soy gorrosa porque te reclamo cosas que son verdad, porque soy bien insistente y a ti te desespera. Me caga que me cuelgues el puto teléfono y me caga quedarme con éstas pinches ganas de regresarte la llamada nada mas para decirte que te amo y querer que las cosas mejoren.

Me choca esta parte del día, estar de mal humor por cualquier pendejada. Sean las pinches hormonas o simplemente que se me ocurrió estar de malas. No sé que tengo pero quiero arreglarlo, pero no te voy a llamar para arreglar las cosas. Me voy a quedar con el pinche sentimiento atorado en la garganta hasta que te vea y fingamos que todo está bien.

ME CAGA QUE EL PINCHE BLOG SEA LO ÚNICO QUE ESTÁ CERCA DE MÍ PARA DESCARGARME.

yo no sé contar:

2008-06-29T13:19:00.000-05:00

¿Cuántas veces no he querido platicarle al mundo cómo me siento? ¿Cuándo van a querer escucharme y dejarme romperme en pedacitos? Siento que soy repetitiva, soy tentativa y no vale la pena escucharme.

Pero, ¿quién me va a probar lo contrario? Es que no es tanto el punto de saber de qué chingados estoy hablando, solamente quiero que con ver mi cara de sacada de onda, entiendan como me siento.

details;

2008-06-15T17:07:00.000-05:00

Las cosas pequeñas de la vida son como los elementos que componen todo el mundo. Cada casa está rodeada de insignificantes detalles como cuadros exagerados, espejos mal montados, que nadie notaría si no fuera porque el ama de casa está ahí para hacerlos notar. Quién a su vez, también está compuesta de ciertos detalles que la hacen especial; como el maquillaje exagerado acompañado por el delantal sucio, que hace que se pierda el balance entre lo retacado y la buena imagen que trata de preservar.

También las fechas importantes están compuestas de detalles. Un aniversario deja de serlo si no hay pareja a quien celebrar. Un cumpleaños no es cumpleaños sin velas que soplar, pastel para cortar y alguien a quién abrazar. Los detalles que componen un día simple, le quitan lo ordinario cuando consigues la sonrisa del desconocido. Cuando no te interesa ser su amigo, pero te crea una buena realidad cuando te hace sentir que vale la pena sonreírte.

Te sientes especial cuando la gente te abraza sin ser necesario, aún cuando por dentro estás a nada de romperte en pedacitos porque ya no puedes mas. Cuando tienes ganas de traer el cabello recogido por la falta de brisa fresca y recibes un cumplido sin saber: es cuando te das cuenta de que las cosas pequeñas de la vida son las que te roban las sonrisas y te hacen sentir un poco mejor.

Y tú, contagiado con la fiebre de los detalles, vas y abrazas a tu madre por el simple hecho de que está cerca. Pero olvidas las cosas que hay que corregir, los besos que hay que repartir, la vida que hay que dejar atrás, o las heridas que tienes que ayudar a sanar. Los detalles comienza como cosas insignificantes, como el ladrillo en la fachada de una casa vieja. Que no por vieja dejar de ser casa, y no por no tener ese ladrillo deja de ser fachada... Pero que a simple vista pierde su belleza por la falta de ladrillos para completarla. Y poco a poco, año tras año, comienza a perder el compenente principal, su base, y se deteriora...

Ya no quiero ladrillos viejos, quiero detalles nuevos, pintura fresca y una puerta para cerrar.

nervios de acero;

2008-05-08T22:10:00.000-05:00

¿Dónde?

En verdad siento como las cosas se estuvieran poniendo en su lugar como un juego de tetris jugado por la computadora y no por mí. Siento que es mejor así, que en verdad ahorita es cuando llega el momento en el que me dejo llevar al 100 por ciento, porque no hay de otra. Ya voy a terminar la prepa, ádios CEGL.

Ya quiero entrar a Literatura, quiero empezar a hacer algo que me gusta, porque de estoy viene el resto de mi vida. Ay Dios, no tengo nervios de acero, en cambio el pánico y la ansiedad no me dejan respirar de vez en cuando.

Just breath.

fresa;

2008-05-06T11:50:00.000-05:00

I am made of strawberry lemonade.

no more regrets;

2008-04-16T21:01:00.000-05:00

Te extraño.
Se me había olvidado lo que es escribirte. Te amo.
Cada cosa que pasamos juntos son demasiado significativas como para olvidarlas y dejarlas atrás.
Es que me haces mucha falta, eres mi compañero. El que siempre ha querido escucharme aunque a veces no pueda. Y yo soy solamente una resentida que no quiere saber de la vida. Pero es que eres muy importante para mi. Eres mi novio, mi vida entera, eres una persona extraordinaria, eres lo mejor que me pudo haber pasado. Mi apoyo, mi vida, mi amor. Y yo, en mi afán de no dejarte hacerme daño me cerré. Cuando lo que debí de haber hecho es exacetamente lo contrario, debí de haberme abierto para ti. Para dejarte entrar y que me escucharas.

Y cometí el error, el mas grande de todos. El dejar de escucharnos para comenzar a escuchar lo que los demás tenían que decir, a sabiendas de que eso no es lo importante. Lo que importa es como te sientas tu, como me siento yo. Sé que te hecho mucho daño, que he usado cosas muy personales para lastimarte y eso jamás me lo voy a perdarnar. Pero espero que tu entiendas que soy humana y que como tal cometo errores. No voy a volverte a lastimar, quiero ayudarte a sanar lo que he hecho. Voy a estar tomando tu mano cuando lo necesites y pondre mi distancia cuando lo necesites también.

Te extraño en verdad. Estuve mucho tiempo pensando que no estuviste ahí para mi, y en vez de dejar escapar el rencor yo hice lo mismo: no estar cuando me necesitabas. Te amo, MC

how old are you?;

2008-04-01T10:45:00.001-06:00

A veces me siento muy vieja,
otros días de plano una niña.
¿Algún día vendrá la estabilidad de la edad?
¿O los 18 marcan el inicio del desastre?
No me siento madura, me siento incapaz.

La cinta que tengo pegada en la boca pesa mas que cualquiera palabra al aire que quieras soltar. Dejar que las cosas fluyan, restarle importancia a todo. Lo que me queda soy yo, lo que estará seré yo. No sé porque me sigo preocupando por lo que vaya a pasar dentro de ciertos años, si todavía no sé como voy a estar yo. Pero bueno, la mayoría de las veces con el tiempo se me pasa la molestia.

Algo me dice que ésta vez va a ser diferente, estoy en búsqueda de un nuevo comienzo. La gente distinta llama mi atención. Quiero dejar de amarrarme el cabello solamente para que respire y sea libre en mi cabeza. No sé que camino tomar, y me doy cuenta de que a veces es bueno titubear. Es mejor dudar de vez en cuando, a tomar decisiones apresuradas. ¿Será lo mejor retomar amistades pasadas? ¿O dejar morir en el intento el resurgimiento de un cariño que no quiere morir?

No es el miedo a no saber la respuesta correcta, es la respuesta lo que me da miedo. Ádios cariño inútil. Es mejor decir ádios a eso que te hace daño, y creo que es lo mas maduro que diré en años. Me cagan mis rimas inapropiadas. En fin, no me queda de otra mas que tomar las riendas de la decisión que ya tomé, y hablar a los afectados acerca de mi propuesta. No creo que digan que no, nunca les importé.

I was invited today, to act accordingly to my age.

soy violeta;

2008-03-27T19:31:00.000-06:00

Mi nombre es Violeta y soy invisible.

Nadie puede ver directo a mis ojos porque no existo ante la vista de un humano. Por lo tanto, la gente habla a mis espaldas muy seguido. Demasiado diría yo. Mas de lo que quisiera. Me gustaría que una de esas veces dijeran mi nombre preguntando por mi, y que me dejaran escuchar atenta. Pero para saber que es lo que quieren decir, tengo que quedarme callada y descifrar el mensaje oculto entre sus palabras.

No tengo amigos, ninguno es verdadero. No soy un alma en pena porque tengo alegría, pero no encuentro el porcentaje de población en el mundo que valga la pena rescatar. Las conversaciones se convierten en banalidades y los encuentros se tornan forzosos.

Soy Violeta, y me gustaría serlo literal. Dejar de ser el viento que acompaña a la gente sin que ellos lo sepan. Perderme en un ocaso especial cuando el sol se viste galante acompañado de almidón morado. Pero no. Soy Violeta y soy invisible. Algunas veces cuando estoy de suerte me disfrazo detrás de una nube de humo de cigarro, me vuelvo entre gris y blanco. Pero de nada sirve, las conversaciones que le siguen al toque del tabaco son tan importantes que yo pierdo cualquier atención.

Me gustaría ser considerada, escuchada y acompañada. Odio esto de estar siguiendo completos extraños por falta de buenos amigos. Pero la gente considerada ya no existe, solamente el rastro de un beso al aire, perdido por el viento a dirección contraria a la mía. Lástima.

Soy Violeta y ya no existiré.

a los gatos les hablo como bebés;

2008-03-15T21:20:00.000-06:00

O a los bebés como gatos.

Mañana me voy a Jiménez.
Una semana.
Con mis amigos.
Diana, Xahira, Lai y Pakito.
Let's party,
right now.

I wish you could be more supportive.

no puedo evitarlo;

2008-03-04T09:14:00.000-06:00

No puedo evitar sonreír cuando recuerdo que de vez en cuando yo también te robo una sonrisa. Cuando tus manos se atan a mi cintura o mi recuerdo resbala por tus mejillas, completamente húmedo. No puedo evitar sonreír cuando mi humor se compone por sarcasmo, y tu sufrimiento es mi fantasía.

Por todas esas veces que guardaste silencio en vez de gritarme en la cara.

Porque tuviste muchas oportunidades de regresarme el favor, porque me tuviste frente a ti infidada de veces, débil, resignada y vulnerable, y en lugar de soltar tus palabras, decidiste amarrarlas en tu garganta.

No estoy diciendo que te merezcas el sufrimiento por el que pasas, solamente digo que por fin vas a entender, que las cosas no se guardan ni se callan. Se dejan salir, para que corran a morderle las piernas a alguien mas.

Y al final del día, no puedo evitar sonreír por las vidas que no he tocado y por aquellas que cambiaré.

maybe I just wanna breath;

2008-02-21T23:23:00.000-06:00

Talvez solo quiero respirar de tus labios,
reconocer el latido del corazón del que me enamoré.
No sentirme extravíada nunca más,
quererte de cerca y no a distancias largas.
Por ti recorro los caminos mas largos,
contigo los mas peligrosos.
Talvez solamente quiero voltear a mi lado y sentirte cerca.
Que el miedo no me vuelva a invadir,
que la palabra miedo se borre del diccionario.
Porque la inseguridad se tiene que borrar de mí.

Quiero dejar de justificar mis miedos, quiero comenzar a pensar claro otra vez.
Quiero platicar con mi amigo,
con mi mejor amigo.
Quiero amarte despacito, con el tiempo que nos merecemos, con las ganas que te tengo.
Quiero que me dejes besarte el cuello, prometo no ningún hacer ruido.

A veces siento que pido demasiado.

make my day brighter;

2008-02-18T09:46:00.000-06:00

Hoy es 18 y el día empezó mal. Dormí mal, me despedí mal de él, y me despierto tarde. Vengo a la sala de cómputo para imprimir y la impresora de la sala 4 no funciona, aparte la impresora de go green se queda sin hojas recicladas. Las demás están atascadas de hojas y gente que hasta me da miedo mandar a imprimir porque mis hojas se perderían en el mar de trabajos y tareas.

Quiero hablar contigo.

Para colmo de males, no lo voy a ver hoy. Hoy que es 18, que son 15 meses. Y dijimos que no pasaría un 18 sin vernos. Voy a dejar de ser tan así, nah, mentira. Siempre voy a hacer tan así. Me siento bien mal.

On the little, mini, tiny brightside.

Hoy hay taller de creación literaria. Espero que la espera hasta las 5pm, valga la pena.

Te amo, felices 15.

countdown;

2008-02-07T14:28:00.000-06:00

Las agresiones del reloj se delimitan cada cierto tiempo. Por ejemplo, por mas enojado que se encuentre el señor reloj nunca deja escapar la exasperación en un suspiro, se mantiene seco durante el mayor tiempo posible. Por lo menos durante los primeros 59 minutos, mantiente un silencio impactante. Y él le pide lo mismo a la gente: silencio. Después de escuchar el ruido excesivo de la gente que lo mira sin pedir permiso, sin siquiera saludar, preguntar como se encuentra; el señor se desespera y explota en la campana descomunal del seestáhaciendotarde.

No es que me guste quejarme del señor reloj, siempre se ha portado muy amable, pero hoy siento que trae algo contra mí, no me dejó dormir, no me dejó comer y me sigue a todas partes con su cara de insatisfacción y guiñandome los ojos en cada oportunidad. El señor reloj está enojado porque no quiero saber de él, pero como cada vez que quiero disculparme por mi falta de cortesía, él me interrumpe con su común y desesperante: ¡Se está haciendo tarde!

drag me to the end of the world;

2008-02-01T20:10:00.000-06:00

Algún día voy a dejar de ser invisible.

she is love;

2008-01-28T11:45:00.000-06:00

Y él es paz. And I believe him when he speaks.

Es que cuando llegas a transmitir semejante paz, te conviertes en ella; como MRN. Que en cada segundo que hemos estado juntos, se ha dedicado enteramente a hacerme sentir cómoda. Quiero quedarme quietecita y ser merecedora de uno de sus besos delicados.

Te amo, mi vida. Gracias por ésos momentos preciosos que guardaremos juntos hasta que estemos viejitos y tengamos nuestros buenos 70 años de experiencia.

Remember, honeybunch?

en el horizonte;

2008-01-22T21:47:00.000-06:00

Hasta hace poco hubiera considerado que mi vida estaba dando giros alrededor de mí viéndome con cara de burla y riéndose en mi cara porque yo no podía hacer nada para cambiarla. Yo sabía que mi propia vida se iba a dejar de burlar de mi, en cuanto yo entrara a la escuela. Dicho y hecho. No es que la escuela haga que el mundo mejore completamente, es el hecho de que siento que tengo las riendas de la situación. Siento que, por fin, (enfasís en por fin) estoy avanzando.

Es un buen sentimiento, lo estoy disfrutando en verdad. Sé que todavía me faltan cosas por hacer, pero se siente bien esto de poder contra los obstáculos. Tengo ganas de seguir avanzando y eso me hace sentir excelentemente bien.

I've got sunshine in my bag.

we all want to change the world;

2008-01-10T23:52:00.000-06:00

Te explico:

Quiero estar tranquila, quiero relajarme un poco. Dejar que las cosas entre nosotros dos fluyan con la velocidad y la fuerza que quieran, porque nunca nos vamos a separar. Sin importar que tan fuerte sea la corriente. Es que quiero dejarte tranquilo, ¿sabes cómo? Quiero que me sientas desde lejos, que sepas que cada cosa sigue su propio ritmo, y que las cosas solamente nos van a afectar si así las dejamos.

Pero déjame te aclaro:

No trato de cambiar el mundo, simplemente quiero que nuestra vida como pareja sea mas pasiva, sin tanto enredo. Que la empatía nos aborde y no nos deje en paz. Prometo ponerme en tus zapatos y dejarte ser feliz.